KVĚTEN 2010
Občas přemýšlím nad různými morálními problémy, vy určitě taky. Třeba, ukradli by jste chleba, aby jste nakrmili rodinu?.... Nakonec stejně dospějete k rozhodnutí, že se na ty vyžírky můžete vysrat a šlohnete to pro sebe.Já vám rozumim.... to je ta dnešní doba. Když naše hlava státu je stará cínová figurka, která v ruce drží učebnici ekonomie a druhou zároveň pálí holinky v krbu. Místo aby něco dělal, když už má pravomocí tak málo, například udílel amnestie, nějak se aspoň zapojil do debat, to neee.... on má celý rok spoustu práce s napsáním novoročního projevu.
Popravdě jsem trochu zmatenej. Nebývali kdysi v čele národa schopný, chytrý lidi, kteří něco udělali pro druhý? Srdce válečníka, hadí rozvážnost, a hlavně mozek velitele. Teď to vypadá spíš na žádné srdce, rozvážnost úředníka a mozek plný velkých penisů, které mu našeptávají, kolik by mohl ušetřit, aby mohl stavět Chobotnice v Praze nebo prej dokonce u nás v Českých Budějovicích. Jestli v mým rodným městě postaví chobotnici, tak přisáhám, že hned vedle Vyšehradu nechám postavit obrovský indiánský kasino ve tvaru varana i kdybych to měl udělat sám. Navíc proč proboha chobotnici? Viděli jste někdy v Český Republice něco podobnýho? Jedině.... že by se česká armáda chystala přepadnout Austrálii a velkou oliheň by použili jako maskovací zařízení.... Mladý pár, 14:30, 3.duben 2011, Pláž, Sydney, Austrálie - Miláčku to je strašné, podívej se na tu chobotnici jak je velká a fialová. Ano, vidím, toho si nevšímej, jenom jsme je zase letos moc překrmili, opravdu se nemusíš bát Drahá, naše skopové nesežerou, skryl jsem ho v poušti....
Když už jsme u Austrálie. Tak rozhodně rada číslo 1. První věc, co musíte udělat, když se ocitnete ráno v poušti po totální kocovině bez baťohu a absolutně si nepamatujete co se stalo, je: Hledejte lopatu a kopejte hrob. Hodně lidí zkouší třeba použít mobil. Napoprvé zjistíte, že neni signál, nikde. Když se pokusíte připojit na internet, jediné co se vám tam zobrazí je: Koukejte pod nohy, aby jste nezašlápli Tasmánského čerta, protože je na pokraji vymření. Pokuta 5000 ovcí! A v dolním rohu malinký odkaz: Informace pro turisty na poslední straně číslo 2. Tak na to kliknete a pocit naděje vás okamžitě přejde, když na stránce začnou vyskakovat bannery s klokanama kteří chlastaj černý pivo. V onom momentu zahazujete mobil a koukáte se do kapes. Jízdenka na vlak z Melbourne do Alice Springs. A hele je to místenka, 1.Třída: Na stání, pití a jídlo sebou, bez štírů. Je už projetá. Hledáte dál v kapsách a říkate si: Já ale včera musel být zkouřenej.... Mezitím vás párkrát uštkne had, občas nějakej ten pavouk....Najdete zapalovač, bez cigaret, pocit beznaděje stále roste a začnete řvát něco jako: Zas**** vedro, zas**** země, zas**** Krokodýl Dundee. Tady je asi 70 stupňů a najdu zkurvenej ZAPALOVAČ??!! BEZ CIGARET??!!A KDE JE KU*** MOJE vodka!!?? V tomto vedru bych si zapálil i o mojí rozžhaVENOU PRDEL!!! Seberete poslední kousky sil a rozhodnete se jít někam, kamsi.I když většinu energie jste vyplítvali nadávkami na králíky, kteří tu běhají všude okolo a vy nevíte proč. Po zhruba 15-20 krocích na 98% najdete na zemi pohled s obrovským šutrem na kterým je nápis Ayers Rock. Vy si uvědomíte, že stojíte na 350metrovým kusu ničeho, okolo ničeho a proklínáte ten monolit.....a pak se vrátíte zpátky ke kopání hrobu. Kdybyste to udělali rovnou jak jsem říkal, nemuseli by jste strávit zbytečně 20 minut navíc v Austrálii. A věřte mi, to se vyplatí! V pekle je sice stejný horko, ale aspoň tam maj hezký holky.
Když už jsme u těch holek. Dnešní doba je zaměřena speciálně
na mladé, štíhlé dívky, kteří stojí v půlkruhu a podavájí si jeden pomeranč. Pokud se narodíte ve 21. století jako jedna z těchto dívek, nemusíte hnout ani jedním zkurveným prstem a stejně máte úplně všechno.
Každou dobu nebo řekněme spíš éru můžeme vystihnout pouhou frází.
Třeba baroko-tlustej fracek, rokoko-tlustej fracek na gauči,
60.léta-psychodelický zábavní park a samozřejmě tu máme 21.století
a jeho symbol - VYHOLENÁ VAGÍNA!!! Chlupy kam jste se poděli? Ále, zabloudili jsme v Mnichově v 80. letech, tak jsme tam už zůstali. Já to nechápu, ženy dělají všechno možné aby se zalíbili mužům. A o tom to přesně je, oni se nechtějí líbit jednomu chlapovi, ale MUSÍ se líbit MUŽŮM! A proto v dnešní době chlapy zakládají různé tajné sekty jako metrosexuálové. Oni si myslí, že když udělají to samé (budou se líbit mužům), tak třeba ta dotyčná u něj zůstane. Omyl!!! Akorát vás donutí, chodit s ní za dalšíma chlapama. Nebo velice tajná sekta dobrovolných hasičů. Ženy odjakživa přitahoval oheň, nebezpečí a dlouhé hadice.
Ovšem to jim moc nepomůže, když si slečna může koupit hadici přesně jak velkou a dlouhou chce v každým druhým obchodě s neonovým osvětlením.
Kde bývali ty doby, když jsi uviděl holku svých snů a věděl jsi, že až budeš umírat, bude stát vedle tebe. Dnešní lidé neví co je to láska.
Hlavně ženy ne. Jak si máte bejt jistej že vás nepodvádí, když jezdíte ojetým Oplem, neustále se nacpáváte chilli a máte 50 kilo i s postelí. Zatímco její kolega jezdí Audinou, je vegetarián a na svém tělě má
něco jako Grand Canyon. Pořád spolu jezdí na služební cesty a než odjede vždycky řekne: Nemusíš žárlit, mám jenom tebe.
A když přijede, tak je z ní cejtit Hugo Boss a musí si dát hrozně dlouhou sprchu, protože měli spoustu papírování.
Abych se vrátil úplně na začátek.... celá ta dnešní doba nevede nikam. Prostě máme zavřený dveře a nemůžeme s tím absolutně nic dělat.
Buď se přispůsobíte dnešním lidem...... a nebo jste blázen, kterýmu se všichni smějí a pohrdají jím. A já říkám, buďtě tím bláznem, buďte sami sebou a serte na ostatní. Narodíte se, žijete, umřete. Opravdu jste spokojeni? Snažte se zapsat do historie. Být něčím, být tím co doopravdy jste, uvnitř... To jsem se na chvilku zamyslel.
Když už jsme u toho myšlení, tak drogy..... jó drogy.S drogama mám hodně negativních zkušeností. Ale více pozitivních. Tohle téma je hodně diskutované a proto se mu taky vyhnu. Včera jsem se totálně sjel, tak na to nemám náladu. Rád bych se teď vrátil úplně na začátek..... Když se bůh probudil a vzpoměl si, že musí udělat něco hrozně důležitýho - Kurva kdybych těch šest dní tak nechlastal, možná by Hitler poslal Japonsku dárkový koše. Náboženství do toho bych se radši taky neměl pouštět. Jenom trochu. Islám a Konzum. Nesmírně debatované. Podle mě se to dá vyřešit jediným způsobem, hoďte do ringu s bahnem Obamu s Usámou. Rozhodčí bude Dalajláma. Višna bude přilejvat bláto. A v porotě Ahmadin, Fidel a bohyně Athéna, která vyhrála ročník Superstar v roce 1354 před Kristem. Kdybych se měl přiklonit k nějaké straně, tak asi k východu, ale to neustálé modlení... Jsem se narodil ve střední Evropě a ti zaujímají vždy neutrální postoj s mírně agresivním až depresivním projevem. Proto jsme také nejlepší kritici na světě. Umíme kritizovat i kritiku kritiky. Gabriel Márquez nám nesahá ani pod kotníky. Nebýt Irska a televize, tak jsme také ti nejlepší komici na světě. Televize, u nás jsou lidi zdegenerovaný z televize. Pouští jim ideální seriály, kde jsou rodiny, které mají úžasné příběhy a bezproblémový život plný drbů, klepů a volání na policii. Tím se to pak odráží do skutečného světa, kdy si pustíte nahlas muziku, nosíte dlouhé vlasy nebo nedržíte tělo narovnané, už na vás volají policii, že doma vaříte pervitin. Já jsem myslel, že tohle skončilo před 20 lety při Sametové revoluci. Ale díky televizi, zkorumpovaným politikům a bulvárním plátkům tady vlastně stále udržujeme myšlenku předcházejícího režimu. Plus se nedá sehnat práce. A samozřejmě když nepracuješ, nic nemáš. Můžeš ovšem krást.Je to kombinace komunismu, konzumu a demence. Taková Kokodemence, kde pár pyšných bohatých kohoutů hraje piškvorky s naší pokladnou a my je v tom hrdě podporujeme a snášíme jim zlatá vejce do stodoly plné kokainu. Slabika Ko se nám začíná nějak opakovat a nakonec vnikne Unie Kokotů, kde jsou všichni Kokoti šťastní a my? My se musíme přispůbit.
Když už jsme u Kokotů, tak by jsme měli vědět odkud pochází.
Ano, přesně tak, za všechno mohou dědičné tituly. Pekelná výheň rodicí se degenerace někdě stále pokračující až desítky staletí. Kdybych já měl modrou krev, tak okamžitě běžím k doktorovi. Ale teď vážně. Z celého rodokmenu jedné např. královské rodiny byl vůdce vždy jenom ten první, který měl koule a titul získal svými činy a né že se narodil jako fracek krále a měl všechno co se mu zalíbí. Ten první bojuje vždy se ctí a za svobodu. Druhý bojuje za peníze. A třetí se válí na gauči vedle svého yorkshirskýho teriéra, požírá vše co muže, ošuká co může, kouká na opakování Dallasu a neustále se ztotožnuje s Bobbym. A pak se divíte, že nemůžete usnout, když se tady dějí takové věci. 8 z 10 Bohů radí: Spáchejte sebevraždu a vemte někoho sebou, ušetříte mu čas a snad budete mít větší štěstí...

ŘÍJEN 2010
Štěstí je složitý algoritmus zavisející na vaší minulosti, respektu k okolí, svědomí a seběvědomí.
V posledním roce jsem neuvěřitelně dokázal, že nejsem nula, díky dobrým skutkům a otevřeným očím. Slyšte! nenechte si kálet na hlavu a poslední mou zoufalou myšlenku si vemte prosím k srdci a pošlete jí dál do podvědomí. MŮŽETE SI DĚLAT CO CHCETE, HLAVNĚ KDYŽ TÍM NEOBTĚŽUJETE SVÉ OKOLÍ.

PS: Jestliže vám někdo podrazí nohy, zvedněte se a počkejte až spadne na držku sám.

Poslal(a): David Šantora, 27.10.2011